Como si hubieras puesto grilletes en el piso de tu habitación y me hubieras dejado ahí, esperando a que vuelvas a darme de comer, sola pensando que tal vez no sea tan buena como las que vinieron antes o en dónde estuviste apoyando tu cara cuando dormías por todos estos años.

Quiero pero no puedo fingir que no tengo ganas de volver a verte. Cierro los ojos y ahí están tu huellas digitales otra vez en mi espalda.

No sabes lo incómodo que puede llegar a ser parpadear.

a vos nadie te dedica nada, tonta.

¡Oh!

¿No luzco totalmente enamorada, a las 7 de la mañana, en pose sirena-quebrando en una esquina?

No te encanta como me da la luz de la mañana, que hace tanto que no veía, inundando los poros, brindándole eso que hacía tanto no tenía: luz

No entiendo por qué todo tiene que ser una estúpida metáfora de mi amor por vos, si tranquilamente podría encontrar algo mucho más poético que mi insulsa presencia en tu inventario de conocidos.

Será que soy una parte necesaria, y que para mantener tu folcklore de historias te tenes que alimentar de mis vivencias.

Y si supiera nadar, nadaría hasta vos en el océano, nadaría hasta donde estuvieses flotando en la oscuridad. Y si fuera milagrosa caminaría sobre el agua que estás respirando para darle un poco de aire a ese agitado y hundido pecho. Porque te eligieron como el modelo para sus sueños vacíos, con tu nueva cabeza y tus piernas abiertas como una revista porno. Y te persiguieron y te destriparon y vos te rendiste.

Y si fuera valiente treparía hacia vos en la montaña y te dejaría beber de la fuente chorros de mentiras. Y destrozaría la bestia horrible que encargaron para interrumpir mi misión hasta tus ojos, y me quedaría ahí como un soldado, con un pie apoyado en su tórax, con una mueca enorme, mis brazos levantados y mi remera dominguera llena de sangre, me abrazarías y te recordaría quién sos debajo de esa coraza.

Caminaría todo el infierno por vos, dejaría que me queme a través de mis zapatos, estás plantas de mis pies son inútiles sin vos, todo el infierno por vos, que continúe la tortura porque mi alma es inservible sin vos.

Y si enviaran un tornado lo abrazaría como un árbol inofensivo, o un terremoto lo calmaría y te traería conmigo y te abrazaría con mis bracitos débiles como un recién nacido. Y ahora que me caminé todo el infierno por vos, que le queda por hacer a una aventurera más que descansar sus pies en casa a tu lado.

☁ ☁

Vos sos lo más lindo que hay, como una mariposa en una flor y aunque te pueda hacer volar, nunca te pude enamorar.

Me prometiste amor, pero los dos sabemos la verdad y sé que te arrepentirás, pero jamás te quedarás ni por todo el té de China, ni aunque te cante esta canción y recorra la Argentina o te de mi corazón y aunque escriba para vos mil canciones más de amor ya no sé qué puedo hacer si ya me quedé sin vos.

Ahora que me quiero morir, me decís que no sos vos, soy yo y sé que te arrepentirás, pero jamás te quedarás.

Quiero creer que hay algo más grande que ésto, que puedo salir afuera y encontrar en otras personas lo que encuentro en vos, ahora, en este momento.

Es difícil adivinar lo que me ata acá, lo que no me permite dejar de consumirme en mis propios (nuestros, al fin y al cabo) infiernos.

Tengo todos los sentidos agudizados, puestos en olvidar el punto de quiebre, donde todo empezó a ir en picada, siento eso. Bajo, bajamos, bajamos, bajamos, lenta pero constantemente.

Si, suelo hundirme en vasos de agua y en un pesimismo propio de alguien suicida y dejo que la corriente me lleve por lugares de mi cabeza que no quiero transitar. Es así de la manera en la que se olvidan las cosas, no pensando más en ellas, no insertando el índice en el agujero, pero este es un agujero de bala sin salida y es difícil sacárselo del cuerpo.

Pero no tengo una pared contra la que chocar que haga que eso cambie. Es lo más cercano a la soledad, incluso se siente en el paladar el gusto amargo de un final anunciado.

Ojalá, me equivoque, deseo con todo mi corazón que este escrito sea un error y cuando lo relea simplemente me cague de risa de mi misma.

Digamos que entre el 2009 y hoy pasé demasiadas cosas que, es obvio, quisiera haberlas evitado.

Pero ahora estás en el sillón mirando Casi 300, y me estás llamando para que vaya con vos y yo te pedí que me esperés cinco minutos, para que me dejes escribir, así cuando vuelva a entrar acá me voy a acordar de eso... aunque es muy probable que aunque no entrara nunca jamás me seguiría acordando de este momento en el que, verdaderamente me siento plena.

Era eso nomás, dejar otra cosa por sentado.

Mañana cumplimos cinco meses desde que me diste el primer beso lindo lindo y aunque todavía no te haya dicho cuál es la dirección de mi topsecret blog quiero dejar por sentado acá y ante mis invisibles lectores lo mucho que te amo Pedrito culitodenegra. Sos mío para siempre.

Me llenaste los bolsillos de piedras y no paro de hundirme en vos. Hasta que no pueda respirar más voy a vivir en tu campera y voy a mirar el cielo desde arriba y todo va a parecernos chiquito.
No puedo prescindir ni de los aspectos más efímeros que te componen.
Supongo, que esto era de lo que hablaban todas las canciones de amor.