i can't. i can't i can't i can't.
i can't do this anymore. its going to kill me. i just can't. i need to move on.
but.
i can't stop loving him. i can't and i need to because its the worst thing ever.
i can't because thinking of everything that happened literally makes me sick to my stomach.
i can't because he's the only one i ever think about.
he's the one i don't want to think about, but i cannot stop.
i can't because i never got to kiss him, i never felt his breath between my lips.
i can't because i spend my days fantasizing about him surprising me,
showing up on my doorstep, telling me he made a mistake.
i can't because i see her everyday.
i see her and i think of what they used to have and i agonize over whether he chose her.
i can't because i don't even know if he chose her.
i don't even know because he is so confusing and frustrating
and he makes everything so unclear.
i can't because he might still have feelings for me.
there is that sliver of a chance and while i know its probably not true,
it makes it impossible to let go.
i can't because i think about being in his arms every second.
the hairs of his beard brushing my cheek gently.
the feeling of his warmth beneath my fingers.
i can't because the way our fingers intertwined was perfect.
it felt warm and soft and right.
i can't because he understood me.
he just got me, right from the start.
and i don't find that often. not often at all.
i can't because we would be perfect together.
i know we would. and it's too hard for me to give up on that.
i can't because EVERYTHING makes me think of him.
crayons. tattoos. band tees. school buses. nose rings.
and every time i see them im completely overwhelmed.
i can't because i practically start crying in the middle of the gym when a song comes on that makes me think of him. which is a lot of songs.
i can't because i've tried and it doesn't work. i want to stop so much.
its just not going to happen.
i can't because i don't see other guys. i don't even see them as being guys.
its like they don't exist to me now.
i can;t because i imagined our insane, amazing, beautiful future and it's all i want.
i thought it was really going to happen and now the pain is eating me up.
i can't because i want him more than i've ever wanted anything in my life.

i can't breathe. i can't focus. i can't be without him. i can't go the rest of my life wondering what it would have been like.

i just can't.

Ojalá pudiera decirte que mi conducta fue intachable, que todo lo que dije lo dije porque verdaderamente lo pensaba y que mis actos siempre fueron maduros y acordes con mis ideas y valores, que siempre respondí a tus preguntas con sinceridad, y, sobretodo, con el alma abierta a vos.
Pero no fue así, me escapé mil veces de mis sentimientos, sufrí del miedo que paraliza y me jugó en contra, a pesar de que en realidad todos sabían lo que pasaba, yo me negué. ¿Por qué? porque soy como una chica en el piso más alto de un edificio que se prende fuego, y se quemó tantas veces antes, que tiene miedo de saltar. Tenía miedo de saltar y quemarme, pero ya no. Yo ya salté.
Me tomó tan poco tiempo darme cuenta de lo que vos significás en mi vida y me llevó tanto tiempo encontrarte, que cuando veo la posibilidad de perderte, de perder eso que eramos tan naturalmente y yo corrompí por tratar de reprimirme, me siento lo más insignificante del planeta.
Podría describirte bastante bien, porque de las charlas tontas que tenemos puedo deglutir lo que decís y entender como sos, lo que no podría describir es la persona que soy con vos, porque nunca fui así con alguien, siempre me conformaba con algo que sabía que se iba a caer en cualquier momento. Vos cambiaste todo, rompiste los esquemas de mi persona.
Nunca me llevó tan poco decir te amo, y nunca dije un te amo tan sincero, nunca me sentí tan tonta, tan irremediablemente perdida, como cuando estuve sin vos. Nunca sentí algo tan puro, nunca estuve tan preparada para nada, como lo estoy para vos, y eso que no tengo un sólo f*ckin' mapa de nada y en un montón de situaciones no voy a saber como actuar, pero acá estoy, lista para todo.
La idea de quedarme para siempre en vos se vuelve a presentar. La idea de quedarme para siempre en vos es de las mejores que pude llegar a tener.
Te amo para siempre, mi amor.

El primer día después del último día siempre, pero siempre, va a doler más que el resto. Esas son cosas que se aprenden a medida que una choca contra distintas paredes.

Tengo miedo de que dejes de quererme y de tener que despertarme sabiendo que vos no vas a estar. Tengo miedo de perder lo que encontré en vos y que todas las cosas que dijimos se vuelvan nada por el solo hecho de estar lejos. Tengo miedo de quedarme sin vos, y de no poderte contar del miedo que me produce lo que me pasa. Porque si, lo que vos ves es un ser humano disminuido en su esencia por miedo, solo por miedo. Pero el miedo que tenía de quererte como te quiero, al lado del miedo que tengo de perderte es chiquito como una peca, o como un lunar que nadie vé. Y si por casualidad leés esto y te pasa algo parecido, o por lo menos lográs entendernos un poco a mi y a locura, perdoname.

si Vos
no estás
yo soy
tan insignificante
como una
hormiga chiquitita.

Sueles ver, sola estoy. Sueles estar, aunque te ocultes hoy. Tan solo como yo, pídeme un dolor yo tengo más. ¿Cambiarías un día común por una eternidad? Nunca pedí lo que me das, nunca te doy, nunca te dí amor de mas. Quiero seguirte, quiero sentirte, quiero verte brillar. Eres hoy mi ilusión a sanar. Traerás un huracán a despertarme, la lluvia sabe de mi y sabe la verdad. Sueles ver, me encuentro sola en este lugar, tan frágil que no se cuando me quebraré. Nunca pedí lo que me das, nunca te doy, nunca pedí amor de mas. Quiero seguirte, quiero sentirte, quiero verte brillar.

Hoy no tengo miedo de nada. Hoy me siento más fuerte que mis demonios, más fuerte que aquello que, alguna vez, supe confesarte que le tenía miedo. Estoy tranquila, acomodándome en lo que suelo ser. Se que puedo dar un paso más allá de vos, y eso me relaja en extremos.

Estos son mi pensamientos, desintegrándose.
Estas son nuestras manos, buscando de dónde agarrarse.
Estas son las palabras calladas.
Estos somos nosotros, muriendo a cada instante.

Pienso en vos cada vez que mi corazón dice que si.
Y en el fondo yo también te amo, creo.
Y sabés lo que quiero.
Y sabés que sos lo único que quiero.

Te odio. Y me retuerce la mente y, sobretodo, las entrañas saber que no hay dónde;
cuándo;
cómo
ni por qué
sin vos.

Tomando de tu esencia y sobreviviendo con tu amor, aún así me derrumbe con un te quiero dulce y suave, sigo en pie. Gracias a tu sonrisa. Nos encontramos en el momento justo, creando de cada experiencia, un ensayo de lo que seríamos realmente. Tu voz, sonaba más dulce con un Te quiero, quizás nunca le dí tanto valor, como el día que te encontré, ahí,(nunca lo dije, mi corazón se aceleró, como el de un colibrí a punto de morir). dios, hubiese querido que nunca acabara ese día.
Abrazados, estábamos bien.

-¿Qué te sucede?
-Tengo miedo.
-¿De qué?
-Tengo mucho miedo de que te vayas y algo cambie drasticamente, de olvidarme tus facciones, de tu pelo, o de cualquier palabra que hayas utilizado conmigo. Pero lo que más miedo me da es que tu te olvides de mí, de mi pelo enredado o de mis facciones, de todo lo que te dije y de todo lo que te quise. Tengo mucho miedo de perder esto que encontré en ti. Me da pánico.
-Eso no va a suceder...
-¿Quién te dio la certeza?

Si, so much

Somos como la bandera de San Lorenzo pero más lindos.

Te quiero mucho limado asquerosamente lindo, lo que significa que te quiero más de dos centímetros. Que suerte la tuya.

Cuando nací viví un tiempo con mi papá y mi mamá en una casa, de ese lugar solo me acuerdo de la terraza, y después me mudé con mamá y mis abuelos, de esa casa me acuerdo muy bien, patio de adelante, patio de atrás, living, cocina, comedor, baño, pieza desocupada, pieza mía, pieza de mi mamá, pieza de mis abuelos donde iba a mirar tele los domingos a la mañana temprano, garage. Mi papá me ponía un vhs de un compilado de videos de Pink Floyd, Aerosmith, Frozen de Madonna, Red Hot Chilli Peppers, Oasis y no me acuerdo qué más. En su gran mayoría eran videos que miraba de mtv y me gustaban, entonces él me los grababa. A mi mamá le gustaba que escuché Queen.
Todos dicen que, en aquel entonces, era más "rubia".
Recuerdo algunas cosas, como cuando mi abuela me enseñó a escribir PAN, en el mostrador del negocio, tenía casi tres años. Juguetes que me regalaban y no quería usar. Miles de ellos. Mucha plata gastada en vano. Mi primer libro a los cuatro. La ausencia de mi papá por el resto de los días que me quedan muchas veces me persigue, la mayoría del tiempo desde que cumplí cinco años, pienso que debo ponerme los pantalones y que no me importe.
Y claro, la constante opresion en el pecho que me hacía sentir una descolocada. Creo que nunca me sentí niña.
No me acuerdo cuando me dí cuenta que no era un adulto.

He aterrizado en este planeta por mera casualidad, pero estoy muy contenta de haberte encontrado en él. Sea lo que sea que te trajo a mí, ha hecho su buena acción de por vida.
Algún día voy a terminar volviendo a donde comenzé, pero por el momento, debo mencionar lo felíz que me hace tu reflejo en mí, los efectos de tus acciones que repercuten en lo que soy.
Hoy todo está de más, todas las cosas que la gente dice, los enojos, las diferencias, las similitudes. Todo, salvo usted y yo.

Debo admitir que sos mi persona favorita en todo el mundo, V.

Yo soy Lucía y Solcha es Joaquín.

Que tonto que sos cuando pensás que no te quiero, o que lo que pienso de vos lo reflejo en otra persona. Yo te quiero a vos solito, y ojalá que vos me quieras a mi tambien.

Que miedo me da todo. En este momento no correría a vos, correría pero a otro lugar, probablemente lo haría en círculos y volvería a chocarte nuevamente, porque de eso se tratan las casualidades. De todas formas, no tengo tantas ganas de hacer eso. No creo que tenga ganas de seguir alimentando tontas esperanzas de nada, así que no sé... Fijemonos qué hacemos.

Lo dijiste y soy la más felíz.
♥ dice:
*ei fememe voyyyyyyyyyyyyyyy
*t kiero linda
*hablamos dps

Me molesta ser dependiente a vos y a tu msn feo. Me molesta cuando te extraño y pienso en vos nada más que en vos todo el tiempo, me molesta que mi tema recurrente en todos los ambitos seas vos, todo lo que haces y todo lo que no hacés conmigo. No pongo comas, ni acentos, ni nada. Te escribo imperfecta, porque es lo que soy, un ser totalmente imperfecto, lleno de fallas que vienen de fabrica y otras que me fabriqué yo solita, pendiente de vos que no pone acentos ni comas porque tiene miedo de lo que le pasa. Un chichin proveniente de mi windows live messenger, adjunto a la foto linda que tenés en la que volás como un pajaro y yo soy la más felíz y me dan ganas de ir corriendo a donde sea que estés y quedarme ahí haciendo nada boyando, pero con vos al lado. Y te vas y me quedo como una tonta, haciendo cosas tontas para matar el tiempo. Esa es la verdad, soy una tonta que hace cosas tontas, que vive como tonta, que es un bajón en la vida de cualquier ser humano, que escucha música tonta, se viste como tonta, actúa como tonta, y claro, te quiere y no lo dice, fiel a su estilo, como una tonta.

I remember it exactly, it was on may 15th. Spring was late to arrive and rain clouds were gathering. And you were screaming...
And of course you were accepted. You left Boston and move to live in Paris. A small apartment on a street in the Faubourg Saint-Denis.
I showed you my neighborhood, my bars, my school, I introduced you to my friends, my parents.
I listened to you as you learned your lines.
I listened to you singing, your hopes.
Your desires.
I listened to your music.
And you listened to mine.
You listened to my italian, german, russian.
I gave you a walkman and you gave me a pillow.
And then one day, you kissed me.
Time passed.
Time raced.
And everything seemed so easy.
So simple.
Free.
So new and unique.
We went to the movies.
We went dancing.
Shopping.
We laughed.
You cried.
We swam, we smoked.
We shaved.
From time to time you screamed.
Without reason.
Sometimes with reason.
Yes, sometimes with reason.
I walked you to the conservatory.
I studied for my exams.
I listened to your singing, to your hopes.
Your desires.
I listened to yor music.
And you listened to mine.
We were close.
So close.
Even closer.
We went to the movies.
We went swimming.
We laughed together.
You screamed.
Sometimes with reason.
And sometimes without.
Time passed.
Time raced.
I walked you to the conservatory.
I studied for my exams.
You listened as I spoke italian, german, russian french.
I studied for my exams.
You screamed.
Sometimes with reason.
Time passed, without reason.
You screamed.
Without reason.
I studied for my exams.
Exams, exams...
Time passed
You screamed.
You screamed, you screamed...
I went to the movies.
Forgive me.

Que tonto de mi parte no animarme a decirte que te quiero. Que malo de tu parte no decirmelo vos primero.

Aún quedan muchas cosas por aprender. Caerse y levantarse es una de esas cosas básicas a las que no quiero acostumbrarme. Acotumbrarme a recibir una sonrisa y que luego no me sorprenda de esa manera tan linda, tampoco. Hay muchas cosas a las que la gente se acostumbra, esas son cosas que no logro entender...
Hay cosas tan bonitas en el mundo, como tu mirada en este momento y esta extraña sensación que siento adentro, una mezcla de dolor y alegría de estar extrañándote todo el maldito tiempo, mientras intento recordar tu perfume. Jamás quisiera acostumbrarme a ellas, porque si así fuera no me sorprendería escribiendo tu nombre nuevamente en este pedazo de papel.

Cortá el cielo con tus nubes y BOOM estamos juntos nuevamente.

-Y que me encuentres donde quiera que vayas no me molestaría en lo más mínimo. Pero seguramente hay cosas que me gustarían mucho más...
-Como por ejemplo...
-Como por ejemplo: Encontrarte a donde quiera que vaya, oler tu perfume en la calle, como si hubieras pasado por ahí antes que yo. Tomarte fuerte de la mano, como nunca, tan fuerte que te corte la circulación, tan fuerte que sienta que tu mano y la mía son una. Abrazarnos... nunca me abrazaste.
-Eso es amor...
-Seguramente.

You know that I would love to see you next year
I hope that I am still alive next year
You magnify the way I think about myself
before you came I rarely thought about myself
Behind your veil I found a body underneath
inside your head were things I never thought about
you know that I would love to see you next year
I hope that I am still alive next year
You know that I would love to see you in that dress
I hope that I will live to see you undress
The every day is part of what consumes me
The hate I feel is part of what fuels me.

Que divertido es ver como parece que escondo algo debajo de mi super hipermegasize remerón.

-¿Contame qué sentís cuando alguien grita tu nombre?
-Que no quiero explicar más cosas y no quiero relacionar esas explicaciones con lo habitual de mi vida. Se mi hizo costumbre cambiar y ahora no puedo aferrarme a nada. Que tengo miedo de salir de mi propia existencia, de mi propio yo y tengo mucho miedo de no encontrarme... de no encontrarte más. Me asusta la posibilidad de dar un paso en falso y llevarme al diablo conmigo todo este bonito cielo. ¿Qué si yo fuera el culpable de los huracanes que se están por suceder?... Eso me da miedo.
-Uno nunca sabe cuándo vendrán los huracanes, simplemente vienen.
-No entiendes, en este momento, siento que cargo con un millón de huracanes en mi espalda y no sé cómo escaparles.

qu-
e
flu-
ya

-hoy te pusiste las medias nuevas.
Si, si. Me puse las medias nuevas.

Esta va para ti Virgo Face

con mucho amor, para mi ex.

ganas de chocar contra algo que me pueda frenar.

Hay un lugar en el que la más inescrupulosa realidad se funde con nuestros verdaderos deseos, haciéndonos percatar de cosas que nunca antes habíamos mirado. El pasto, el cielo, los agujeros negros que el mundo posee por naturaleza, cada uno de los viajes que hicimos por separado... muchas veces me convenzo de que en cada viaje que realice estuviste vos presente, desde tu omnipresencia y que por eso nos encontramos.
Es difícil esperar, también creo que lo que espero es la casualidad de mi vida, una confluencia de muchas casualidades que finalmente nos junte, y estoy decidida a quedarme todo el tiempo que haga falta. Las casualidades pueden definirse de mil maneras, hay muchas clases de las mismas, podría contar mi vida uniendo casualidades.
Tambien, considero que es importante que la vida tenga círculos, he escrito tantas veces su nombre dentro de ellos que ya ni lo recuerdo. La vida de la gente es una sucesión de círculos, pero en este momento yo no puedo cerrar nada. Vuelvo a escribir tu nombre dentro de él.

Estas noches te espero, mirando el sol.
¡Venga valiente......Salta por la ventana!

Jajajajaaj todos saben que amo a Pedro TOOOODOS.

One baby to another says
I'm lucky to have met you
I don't care what you think
Unless it is about me
It is now my duty to completely drain you
i travel through a tube
And end up in your infection

Chew your meat for you
Pass it back and forth
In a passionate kiss
From my mouth to yours
I like you

No está tan bueno todo. No está bueno ilusionarse por boludeces, porque seguramente no va a pasar nada de lo que espero. De verdad, no voy a hacer escenas de nada, ni martirizarme, ni nada, no voy a inventar historias, ni a hacerme problemas por cosas tontas que ni siquiera pasaron a ser verdaderamente graves... bueno ni siquiera son graves, porque esto que vengo tratando de explicar no es más que yo teniendo una regresión y una nube de pupú en la cabeza, y las cosas así no son. Pero la verdad es que entiendo que hay personas un millón de veces más lindas que yo, no te voy a mentir. Así que no entiendo por qué se supone que decís eso.