Nos duele tanto separarnos porque nuestras almas están unidas. Es probable que siempre lo hayan estado y que siempre lo estén. Quizá haya­mos vivido mil vidas antes que esta y nos hayamos encontrado en cada una de ellas. Y hasta es posible que en cada ocasión nos hayamos separado por los mismos motivos. Eso significa que este adiós es a un tiempo un adiós de diez mil años y un preludio de lo que vendrá. Cuando te miro, contemplo tu belleza y tu gracia y sé que han crecido con cada vida que has vivido. También sé que te he estado buscando durante todas mis vidas anteriores. No buscaba a alguien como tú, sino a ti, pues tu alma y la mía están destinadas a estar juntas. Y sin embargo, por razones que escapan a nuestro entendimiento, nos han obligado a despedirnos. Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si no volvemos a vernos y esta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cam­biado, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas las veces anteriores.

No saliò corriendo detràs tuyo, no hizo nada para rescatarte, se quedò con los anteojos negros puestos durante dìas que se hicieron meses, hasta que se alejò tanto que cambiò el clima y cambiò la gente y las calles se llamaron diferente y ya no hubo nada que le hicera recordarte.

Està rondando la noche de tu casa, las puertas de tu percepciòn donde duerme un perro que mueve la cola cuando paso yo, le enseñè muy bien. Contigo aprendì. Noto compasiòn. Y las calles se llamaron diferente.

I don't even know how long you've been gone. It's like I've woken up in bed and you're not here... because you've gone to the bathroom or something. But somehow, I know you'll never gonna come back to bed. If I could just... reach over and touch... your side of the bed, I would know that it was cold, but I can't. I know I can't have you back... but I don't want to wake up in the morning, thinking you're still here. I lie here not knowing... how long I've been alone. So how... how can I heal? How am I supposed to heal if I can't... feel time?

And then i found myself touching your skin, even though you're not here i swear i felt it and it was just the way i imagined it since the first time i saw you. I swear you were lying right next to me and i draw a heart in you stomach with the tip of my finger, i swear it, for god sake!
This can't be happening again, i can't be making a list of all these nice songs that i can't say that they're for you.
Just give me one more dance to help me sleep and i'll be happy again.

Love, is there really such a thing?

Creo que he leido cientos de textos cuestionando la existencia del amor, incluso me he encontrado a mi misma escribiéndolos, he escuchado miles de canciones sobre amores correspondidos, sobre desengaños y sobre la eterna búsqueda de el complemento que nos haga felices.
¿Qué es? Es el primer deseo que pedimos en cada cumpleaños, lo que nos mantiene en vela eternas noches por su ausencia.
Debo confesar que muchas veces pequé de esceptica al respecto, es el día de hoy, que no creo que la felicidad alcanzada a través de otra persona sea la más duradera. Aún cuando creo que es el motivo por el cual nos movilizamos los seres humanos, la constante búsqueda del "para siempre", la interminable espera de la entrada triunfal de esa persona que nos erize la piel.
He roto papeles, golpeado paredes, llorado por amor, o por la falta del mismo, mi kilometraje en caminatas para despejar la mente de tal corrosiva espera debe tener un inconmesurablemente alto número. Llegué a creer que estas ciudades no estan hechas para encontrarlo, que todo dura lo que tarda en enviarse un mensaje de texto, pero la verdadera respuesta está ahí afuera, está adentro nuestro. Al fin y al cabo, la persona que aún no conocí, que sufrió conmigo, a la distancia y sin saberlo todas esas noches, todos los golpes y llantos, que va a ser que todos estos no hayan sido en vano, debe estar pensando lo mismo, tal vez escribiendolo en algún cuaderno. Eso me relaja en extremos y hace que la espera no sea tan interminable.




Para mi pequeño, malvado, remolón y rebeldón.

Dreaming of you, my love, dreaming my darling dove you're crying for me. And your eyes staring up into space, building up every place, yet still staring at me. And I, I don't know why you make me smile. And I, don't much care.
If they ever knew you at all, then why are you still crying? My love, I'm slowly dying. If we really knew each other then, how are we still together? We're stick forever
Hoping that you my love, hoping my darling dove will come crying to me, but your lies following me around... how I hate the sound of you lying to me. But you know what you do 'cause you do it to everyone and you don't much care.
And it's dark days bringing me down, messing me around. And it's you, dear, bringing me down, messing me around
Knowing that you, my love, knowing my darling dove is cheating on me. And your eyes staring up into space, looking at any place except for me. And I, I don't know why you make me cry, and I don't much care.

No todo es lo que aparenta. Yo no soy más que una niña con miedo, que llora cuando está sola y si no lo está, lo hace en silencio para que no la escuchen. Pocas veces me quiebro frente a alguien. Tengo miedo de dar todo, porque puedo quedarme vacía.
Ya lo hice.
Ya me pasó.
Cargo con fantasmas más grandes que yo. Mochilas que no me dejan avanzar.
Envidio a las piedras, a los cubitos de hielo y al cielo.
Escribí mil veces su nombre en mi cuaderno y hoy no recuerdo cómo hacerlo.
Siento que nadie en su sano juicio querría tolerar mi tormenta y no quiero a alguien que no esté en su sano juicio cerca mío.
Pero, la verdad... ¿A quién le importa?

Te dije que te amo, pero creo que me equivoqué. Y soy la primera en admitir que todavía soy chica y te juro que no pretendía lastimarte cuando te escribí cincuenta y siete textos. Pero no puedo entender a un flaco que deja a su novia, que encaja y todos los que la conocen quieren. Y te hice dejarla por mi y me siento bastante forra, pero mi cabeza me cagó más veces que cualquier hombre que te puedas imaginar.
Debería rendirme, dejar de intentar ser flaca, rendirme y convertirme en mi mamá (dios sabe que la quiero).
Y siento pena por cualquier flaco que me haya conocido en este lamentoso estado, que deba cuidar mis tendencias a quedarme sola. Nunca me voy a enamorar, porque el dolor y el amor van de la mano y no puedo permitirmelo.
Entonces, nos quedamos toda una noche intentando resolver nuestros problemas, pero no logré hacerte entender lo que pasaba por mi cabeza. Pero, así y todo, creo que sabías a lo que iba, porque pusiste Ryan Adams, y creo que pensás que me pone flojita, pero nada más me fortalece.
Tengo un amigo que habla como Ryan Adams, es el flaco por el que te estoy dejando, el que adoro tanto como a vos. Él se da vuelta y me dice "Tengo que decirte lo que siento: Si el ente que controla el planeta pudiera hacer la mina perfecta para mi, serías vos."
Cuestiones de la vida, ¿No?

Y los días se deslizaron sobre hielo desierto de la nostalgia...
El aire siempre fue un perfecto shampoo para mis ideas, como también lo fue el fresco de tu cuerpo. No puedo recordarte completamente. El hacerlo es como tratar de luchar contra un caleidoscopio, buscando conseguir en la observación una mirada fija, una realidad estática sin desviaciones ni reflejos.
Lo maravilloso, es que sé que el recordarte era como esa suerte de fijación. A veces creía que lo conseguía y te comprendía.
Lo hipnótico era ese juego de recordarte justo en el instante... justo cuando estaba debajo tuyo..
Pero lo irónico era, que la realidad se seguía transmutando permanentemente sin control independientemente a que te recordase. Vos me veías y yo te recordaba, segundo después, se repetía lo mismo, exactamente con un caleidoscopio.

Ahora que tu mirada y la mía no se encuentran en el mismo punto de fuga siento que debería intentar buscar otro vicio en el cual ocupar mi tiempo. Ya no nos pertenecemos y todas esas lindas y vanas promesas se fueron junto con vos.
Es extraño ver-imaginar-rehacer mi vida alejandola del concepto que había concebido, en el que, claro, vos eras parte. No voy a mentir y decir que me duele, no me duele más que otras tantas cosas que no voy a mencionar. Las condolencias no me gustan, mucho menos los cariños condescendientes. Se terminó, listo. No me mires y mucho menos me toques porque podría desintegrarme y pasar a ser millones de moléculas imperfectas flotando por el aire que vas a respirar.
No me respires.
No quiero que me respires.